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守望爱(七)(1 / 2)

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“雨洛,你更瘦了,还是这么不快乐。”

“哪有。我每天都很开心呀。”方雨洛优雅地端起马克杯浅啜一口。

紫燕笑笑,低头轻轻搅动杯中咖啡“今天,有人来找我打听你。”

“是……谁……”方雨洛手一抖,险打翻了杯中的红茶。

“不错,就是你正想的那个人。”

“他……找你做什么?”方雨洛声音有些颤抖。

“不是我,是你。你还不能坦然面对吗?难道你还爱着他?”

“不,我已经不爱了。”方雨洛轻轻放下马克杯。

“真的吗?那我真同情那个秦朗,你爱着他时他不懂得珍惜,他发现自己还爱着你时,你已经不爱他了,他说有些话不和你说清楚他会死不瞑目,既然这东西已经不重要了,你看着办吧。”凌紫燕说着从包里拿出一个信封放到她面前。

方雨洛瞪着面前的信封已经半个钟头了。她已经决定放下了,为什么这个时候说还爱她?在她已日趋平静的心湖又击起千层浪。

[雨洛,我是天底下最笨的笨蛋,我自私、功利、冷酷、懦弱。

还记得从前的我吗?那时我的心里充满了恨意,恨那个家,恨我的父母,也恨自己。对于我的家庭,你只知道我的父亲早逝,母亲嫁在国外,我是由外公外婆带大的。

也许,没有那场变故,我的人生又是另一种画面。

我母亲是家中的独女,外公那时有个规模不大的厂子,她也算得是个富家女。而父亲来自农村,用现下时髦的叫法,是个典型的凤凰男。他们的结合是我外公一手撮成的,因为他看中了父亲的老实本分。小时侯我很喜欢我的父亲,虽然母亲总是骂他乡巴佬。记忆中母亲对我很冷淡,我不记得她有抱过我。父亲却很爱我,他会用头顶着我的肚子用胡渣扎我的脸让我笑得喘不过气。

然而那一夜后,我快乐的童年记忆划上句号。

我永远都忘不了那一晚。父亲浑身血污冲到我床前一把拖起我死盯着我的脸看,我忘不了那眼神:狂乱、绝望、还有深深的恨意……他掐住了我的脖子,越来越紧……我的视线越来越模糊,突然他的手松开了,他跌坐在地上,脸色苍白得可怕,外公外婆和很多其他人冲了进来,还有披头散发哭泣着的母亲。父亲忽然尖声笑了起来,声音比枭哭还可怕,他撞开众人飞快冲上楼顶,又像一片枯叶落在楼前水泥地上……一切那么突然那么疯狂,没有人理会我的颤抖我的哭喊。

那年我八岁。后来我从旁人指指点点闲言闲语中得知,父亲在宾馆床上揪到妈妈和别的男人,妈妈对他坦言从来没拿他当人看,我也不是他的孩子。迷失理智的父亲捅了那个男人一刀,接着发生我目睹的一切。

再后来母亲只身去了国外,因为那城市她呆不下去了,我随外公外婆也搬到另一座城市。我一天天长大了,在外公外婆无奈悲伤甚至有些憎恨的目光中。那时的我冷漠,暴虐,厌世,好勇斗狠,整日揪结一帮混混打架闹事,可以预见要不了多久,我就会步上一条不归路。

可是你在那里,你那么娇柔、那么纯洁、那么全心全意地相信我依恋我,和你在一起总能触发我心中最温柔的悸动,让我感觉我的一颗心还活着。

被学校劝退后不久,我的母亲便把我接到她身边。其时她已经结婚了,根本无暇顾我,而且她也知道我恨她。我被送进了一所寄宿学校,陌生的环境,陌生的语言,陌生的各色面孔,母亲一年看望不了我两次,我也不在乎。对她我不恨了,但也没多少爱,这一点她清楚,她也有自己的生活要过。

说我不孤单是假的。放年假看别人被家人接走的时侯,生病了孤零零躺在床上看天花板的时侯,我真的好想你。我时常眺望着一个方向,在那遥远的地方,有一个天使般的女孩——我的天使。

回国后,我千方百计找到你,你还是那么美好。我们在一起了,也终于不再为钱而烦恼,我志得意满,可是你却越来越消沉。我不明白为什么,难道我的付出并不能让你觉得幸福么?我一天比一天不安,你是不再爱我了吗?还是从来不曾爱过我。因为似乎一直以来都是我主动,从恋爱到结婚都是。

或许一切都是我一厢情愿,或许你对我只是一种习惯的依赖。

惴测的结果让我很害怕,倍感无力。这些年我养成了一个习惯,当我知道自己某种习性会成为别人攻击的弱点时,我会忍痛摈弃它。我不能放任自己的心一再沉迷沦落,我拼命要收回自己的心,我强迫自己漠视你,催眠自己:不是你我一样可以快乐满足。可我的心从没因此而好过,放纵过后是加倍的痛苦和自责。

当我意识到失去了你,找不到你了,我的心突然好慌好乱,我才发现,原来一直深深依赖着的人是我。跟你在一起的日子云淡风轻,原来不是沉迷,而是内心的宁静,我却看不透,我太愚蠢了。我不敢奢望你原谅我,但求你不要轻易放弃我好吗?我在家中等你……]

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