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周末作孤城简爱(下)(2 / 2)

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很奇怪,每次做着这样的梦时,梦里面都是我自己,没有别人。仿佛生而为我,就必然孤独。

13、临末

贴子开始得莫明其妙

写着写着就写着。没想怎么写写到哪就想我想写点什么

于是就写

可是忽然的就倦起来

我会找个时间赶快赶快结束它

如果看上去草率请原谅我

实际上那个夜晚就是非常草率的结束的

如果没有后来的重逢,我就会把你丢在脑后,永远只记得有这样一个夜而忘记你这个具体的人。但是与你的重逢却让我记忆中的那个夜在八个月之后显得无比具体。好像你存在的唯一作用就是证明那个夜晚的存在。

那个夜晚,是残留在我脑海里的碎片,如是而已。

14、旧信

前天我去了酒吧我又喝蒙了。第一次坐在吧台前我一直看着他发呆。第一次和陌生男人出去第一次去到d厅。我坐在闪烁的灯光里看着那些人。我不跳,固执的不跳。第一次在外面住不回家也不回校。虽然都是和孔孔在一块还是觉得我真有点疯了。如果让家里人知道肯定说是我被孔孔带坏了。可是其实那是我一直想做的事。做了以后我想那真是很刺激可是不会适合我。我开心吗我不开心吗?

——以上摘自我写给别人的一封旧信

15、舞

我真的没跳。你和孔孔鼓动了我很久。我还是不肯动。你们只好下到舞池里。而我,一个人留在座位上看。

我看见了什么?我看见一束束的灯光在人们身上。像闪电,把每个人都照得如同鬼魅。我看见了什么?我看见了那些**着的不安的魂。

我为什么不跳?说醉了受不了了都是托辞。我早已醒在夜风里,再加上那杯柠檬汁,我哪还有醉的道理?我为什么不跳?因为我是个紧紧把自己包起来的人,我无法把自己放开来尽情尽性,我明白性格的弱点注定了我的裹足不前和患得患失。因为这些,我不能再任自己沉沦下去。在这个混乱的夜,我已经放纵自己到了一个前所未有的状态。我不能预料我再这样下去会出现什么样的局面,我害怕事态发展到我控制不了,我害怕再不刹车我会彻底崩溃。-

我的自制力向来很好。

16、窥视iii

你独自坐在吧台上,烟雾绕着绕着包裹着。在想些什么?我的情绪非常糟,但也已经渐渐学会了自己舔自己的痛,即使心里歇斯底里,也不愿让人看见脆弱。

有了面具,究竟好是不好呢?

回到座位时,你的额头微微见汗。手和头仍然跟着激烈的节奏晃着。之间我们好像有过对话来着,不过我已经忘了。

凌晨三点。我们从d吧出来,你说我们去找个地方坐到天亮吧。我还真想答应你,我喜欢看着天一点一点亮起来的感觉。但孔孔说不行,她说我们得睡觉。

于是我们决定去酒店开房间。你送我们到酒店,然后再离开。

夜风里,我忍不住回头看了看你的背影。虽然你给了我们名片,虽然你说有空可以一起玩,但是,我想那是不可能的。那时我想或许一辈子都不会再见到你。

尾声:废话

关于一个夜晚的记忆,就是这样。

我在想每个人的一生都会有许许多多的夜晚,都会遇到许许多多的人,可是我们能记住的有多少呢?我记住的只有那么一点点,大部分都随着岁月的流逝而消散;然而就是这一点点,已经让我在细节的海洋里辗转沉浮,时间、空间,真的奇妙。

——完于2002-01-12。。(未完待续。。)

ps:我在泉b,用的网名叫“安眠”,签名是“睡吧,我的孩子……”

她是我用得最多的网名之一。那段时间我纠-缠于各种奇幻的梦境,睡眠非常糟糕。也是那时候开始,学会了记录各式各样的梦。直到这两年,刻意地忘记自己记住的那些梦。

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