上架十一天后（1 / 2）

总之表明一下心际。

上架后的十一天我状态起起伏伏总体保持和开书时的状态一样。

就是能看见一丝希望但太过渺茫以至于快要放弃。

当然对于放弃这个词倘若前年九月我在起点开书时便一直跟读的读者应该会清楚我所谓的放弃是不再希冀这本书能给我带来物质上的什么但故事会继续写下去怎么写？想写的时候写不想写的时候就不写。

不过值得庆幸的是失败太多太多次后有一个好处那便是对一切的羞辱、嘲讽、讥笑、冷漠都已麻木虽然偶尔还会觉得心酸但很快便会恢复无所谓的心理。

在上架的前一天我对让编辑刮目相看这件事还是很有信心我甚至想好了说辞诸如“怎么样你没给我推荐我还是能取得这样的成绩还是有这么多书友支持我”“纵然在你这里我争取不到公平但这世间依然有公道”……像小孩子的气话也许真有机会说估计也其实说不出的最多只有两个字――如何。

然而当二十四个小时过去后我的心已从忐忑变为平静一种如同死水的平静连苦笑的波纹都没有。

我安慰自己大抵是自己更新慢有书友喜欢存着看让子弹多飞一会儿也许就看出效果了。

可惜事实证明我想多了。算上今天应该已是12天了订阅连三位数都没有最高的也不过是古稀之数。

我跳起来一巴掌想打脸却不想打到的是自己的脸。

曾经一切的设想都成了一把把刀子刺进我的心里鲜血淋漓。

不过也就这样吧。

我说过太多失败后的好处是心可以麻木即便刀子刺进最深处也不觉得如何痛。

到现在我早已淡然。

说起来这世界上比我苦难的人太多太多甚至有些苦难我根本无法想象如我这点事如我这点挣扎只是角落中难以察觉的尘埃。

有个故事讲扁鹊有两个哥哥医术都比扁鹊好因为这两人总是在大病刚刚露出苗头的时候便将之掐断扁鹊没这个本事他只能治已经完全发生的病但反而扁鹊最为扬名。

说这个故事我倒不是说自己这点苦难是大苦难的开端昨日看了一些帖子有些问题我早就想通了。至于是什么不可说不能说。

对于某些问我什么时候出书、出漫画、出电视剧、出游戏甚至觉得我已经大红大紫的书友我只能抱歉的告诉你如今我的境地是一天用三四个小时甚至五六个小时赚一瓶矿泉水多写一章就两瓶矿泉水差几毛买一桶方便面。偶尔遇到土豪打赏应该能买两三桶方便面屯着。