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601 升格(1 / 2)

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席森神父和锉刀当然不相信我拥有毁灭这个世界的力量,这一点从他的表情上就能出来,而在脑硬体的判断中也是如此。然而,即便是席森神父也无法在这样的谈话中维持之前那般淡定的表情,这些表情的变化到底有多少是伪装,两人心中真正的想法,对我的言语会做出怎样的判断,我是无从知道的,我唯一能够肯定的是,即便不相信我说的话,但是,我的言辞和态度的确让他们无法真正平静下来。

语言的力量,正是源于人心的迥测,我出于某种矛盾的本能而营造的话术,在有心人的思维中,同样会制造出源于矛盾的力量——他们很难判断我的话中真意,有谁能以正常的思维解读一个“精神病人”的想法呢?是的,我就是一个“精神病人”,无论以心理学的理论,还是在常识,乃至于这些行走于神秘世界的人所特有的思维中,不仅仅是在那个所谓的“现实”中,还是现在的这个自我。

我十分清楚,自己的精神正伴随着世界观、人生观和道德观的崩坏而崩坏,而这些思维的模型,恰恰是无法通过脑硬体进行维持和修复的。精神病人知道自己的心理精神有了问题,但却束手无措,这在临床心理案例中并非绝无仅有的个例。我不知道自己还能坚持多久,但是,我已经放弃维系“正常”的假面了,在死亡之前,即便只是短暂的时间。狭隘的世界,我已经决定要以自己的方式走下去。

我觉得自己的状态不会干扰到计划的执行。因为,我是精神病人,但并不代表我是白痴,不是吗?一个精神状态失常,但又没有失去智慧和理智的战士,在某种程度上,将会比过去拼命维系“正常”姿态的自己更加强大。

我眼前的人们无法理解我的变化,而这是情有可原的事。因为这种变化是如此明显,而发生的时间却又如此短暂。在这样的变化真的发生在自己身上之前,我也很难相信,尽管在临床心理案例中并不乏先例,但是,我如今必须承认,哪怕只是一分钟之内发生的事情。都会彻底扭转一个人的心理。即便如此,我依旧不清楚,在所有相似的心理精神突发性变化案例中,自己的变化是否为一个特例,因为,无论是来自本能。还是原生大脑的理解,以及脑硬体的推断,都让我开始明白,这种心理精神状态的突变,并非仅仅是“知道到了某些不该知道的。冲击过大的事情”,其变化的深度甚至要追溯到末日症候群这个病症的根源——那个少年高川幻象和“江”的活跃。一定导致了现实身体深层次的异变,从而对“我”这个高川人格造成了剧烈影响,并反应到位于末日幻境的映射中。而这种异变的影响力,甚至让我本能感觉到了死期将近的威胁。

我无法改变这个事实,我甚至从来没有到过“现实”,也没有人告诉我,怎样才能摆脱这种威胁。继承自上一个高川的资讯,让我早就预想过,自己这个人格意识只是一个为了达成计划的过渡产物,并且也决定承担这个可能的结果。我的确感到矛盾,但并不排斥和抗拒这个可能性,因为,我同样是高川。

因为矛盾,我做了许多无谓的事情,产生了一些犹豫的想法。我从诞生开始,就是一个矛盾的产物,我没有真正的过去,也没有亲身经历过太多的事情,严格来说,我甚至没有真正意义上的朋友和爱人。我所拥有的,仅仅是累积在身体中的过去那些高川们的记忆资讯和资源而已。我不得不将他们的,当成是自己的吗,在某种角度来说,这种做法是成立的,但是,以全面的角度来说,这并不完整。

如今,越发感受到死期临近的我,不得不去思考起来,其实自己是不满足于这样的自己的吧,我感到自己的不完整,所以,想要补完自己,让自己以一个完全的姿态在某个角落留下自己的痕迹吧。

只是,事态的变化总是比我想象的还要恶劣,我从来都没想过,自己的“过渡性”,竟然会以现在这样的方式凸显出来——我甚至认为,即便是主导计划的超级系色和超级桃乐丝也没有准备,即便也许她们有考虑过这种事态发展的可能性。

现在,我已经没有时间去补完自己了,不,应该说,过去那种“随着时间流逝,一切都会自然而然好起来”的想法本来就是错误的。错误的关键就在于,我为了维持自己的“正常”,而试图将过去的高川们所留下的一切消化掉——但是,那些高川所留下的东西,虽然在一定程度上经过净化,但是,这些似纯粹资讯的东西却并非全然干净,过去的高川们用一生留下的烙印,怎么可能那么轻易就被清除呢?

即便都是“高川”,人格意识的本质或许相同,但是,包裹在本质外的东西,让每一个“高川”得以区分的东西,也是存在的。而我所接收的资讯,却偏偏不可能只有本质的东西,因为,那种东西,每个高川都拥有,彼此间没有根本的区别。

所以,那些“高川”的东西,仍旧是属于他们自己,代表他们自己的东西。

所以,我越是尝试去消化,去吞噬,去他们的东西变成自己的东西,不仅不会让自己变得完整,反而在逐渐失去“自我”的成份。现在,我的“自我”就像是一个胡乱拼凑,全身都是补丁的怪物,也许这样的充满杂质又破破烂烂的“自我”,才导致我的精神状态一直不稳定,才是让我如此轻易就在境界线中被击溃的罪魁祸首。

受限于各种因素,我以一种畸形的状态诞生于此。并且,就在毫无警觉。也无法得到任何警告的境况下,以一种畸形的方式成长着。

现在,我已经没有时间去后悔了,我快要死了。死亡,并不可怕,对任何一个高川来说,人格意识的死亡,都不是什么值得害怕的事情。但是。我不想以这么一种畸形丑陋的样子死掉,哪怕只以一个“不完整的精神失常的高川”这样的身份死去,如果,这就是我的本来面目,那么,我接受它,我愿意承载它。即便起来不完整,但它却是真正属于我的东西。

无数的思绪,在脑海中奔驰着,被压抑的情感,让脑硬体的运转变得迟钝。我抓着咲夜的手,也许我在害怕。她会接受而离去,尽管,我同样明白,她决然想象不到,她所面对的“高川”发生过怎样的变化。也一定不会因为我此时和过去的不同而离开我的身边。但是,在被脑硬体压制的情感之海中。“恐惧”这样的情绪,一定在沸腾吧。因为,感性,从来不是“理解”、“知道”和“明白”能够控制的东西。

脑硬体很好地控制着义体,让其完全不受到情绪的侵扰,所以,在理论上,咲夜不可能从和我的接触中,感受到我此时的状态。但是,当她反过来,用力抓住我的手时,无论是出于怎样的原因,也许并非我觉得的那样,但仍旧让我感到安宁和平静,脑硬体的运转,也渐渐变得轻快起来。

我和席森神父的交谈,那种失常的感觉,让房间中的空气有些压抑。席森神父和锉刀都不认为我处于一个适合谈判的状态,但我却觉得,这样很好,也许让他们感到难受,让他们觉得我在失心疯。真的很好,现在的我,让我感到自己的真实,这种真实的存在感,是如此沉甸甸的,宛如一颗青涩的,却至少不是腐烂的果实。

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